Jaws From 7734 — @дневники: асоциальная сеть

URL

пятница, 27 мая 2005

19:54

Вот такие пироги:) Всех приглашаю. Куда? - об этом в посте.

Расскажу сейчас страааашную историю

В конце февраля этого года я поняла, что весить 72 кг для 173см росту это не есть гуд, и стала худеть. Чтобы не замусоривать этот дневник страшными каждодневными отчетами о том, что я ела, сколько вешу и прочей мурой (а если уж совсем откровенно, то просто из-за комплексов) я завела себе второй дайрь. Долго писала на два дневника, часто копировала посты и занималась всяческой подобной мурой. Вскоре мне надоело дублировать записи, и я почти забросила этот свой дневник. Ну собственно, как и следовало ожидать, меня раскрыли

И незадолго до того (хотя фиг его знает когда меня раскрыли

) моя эпопея с похудением подошла к концу (я сбросила 10 кг и стала гораздо спокойнее к этому относиться), и в том дневнике почти одни записи о жизни. И в-третьих, писать в два дневника стало совсем уж влом. Так получилось, что тот я веду активнее, и потому перебираюсь туда окончательно.

Собственно, весь этот пост затеивался для того, чтобы сказать: Если вам интересно меня читать, то можете подписываться на тот дневничек, а я в свою очередь перенесу своих изранных туда (в ближайшие дни, но не сегодня). Если же вы не хотите этого делать, я тоже не обижусь)

Вот, давно мечтала это сделать

Прямо легко так стало

URL

понедельник, 23 мая 2005

00:39

Играла сейчас у меня красивая музыка - "Альтависта" сплиновская. Вышла на балкон, типа помечтать, и так мне захотелось посидеть на подоконнике, что я это прям даже сделала

Блин, как-то неуютно, я бы даже сказала страшновато, да и неудобно, к слову. А еще вспомнила, как во время последней пьянки курили на балконе, и мне тоже так вот захотелось посидеть на окне, что я и сделала не раздумывая. И мне было очень даже замечательно помнится (правда все помнится как в тумане, пьянка-то хорошая была), а потом самый трезвомыслящий человек пришел, и сказал, мол это ты чего, ну-ка быстро слезай! И снял меня с подоконника. И мне тогда помнится было очень обидно, что меня сняли, а мне взамен сунули в зубы соленый огурец, а я от него откусила даже кусок. Но. по правде сказать, сидеть на подоконнике мне нравилось гораздо больше, чем есть какой-то огурец, но я не стала повторять. Уж и не помню почему, наверное нашлось занятие поинтереснее. К чему я все это рассказала? Да просто так, захотелось=) И еще, я хочу снова пьянку в хорошей компании=) Вот только ее не предвидится, и это уже другой смайл=(

URL

воскресенье, 22 мая 2005

23:42

Вечерняя прогулка. Просто настроение.

Вот только (23:30) пришла с прогулки с собакой. Совершенно офигеннейшим образом погуляли, бродили почти час. У меня было такое лирическое настроение, очень приятно: ночная прохлада, теплый ветерок, Сплин в плеере... Вот чесное слово, всю ночь бы бродила так. Но Тимоха мой нагулялся и запросился домой, а совсем одна гулять я не привыкла, разве что в дождь и когда плакать хочется. А сейчас плакать не хотелось, а было просто как-то грустно немного... ну собственно, лирическое настроение оно всегда грустное... И компании у меня не было, так что пришлось идти домой как только Тимоха нагулялся. Жаль, жаль... Домой мне не хотелось, потому что дома меня никто не ждет сегодня и делать тут совершенно нечего. Ну да и бог с ним, пришла и пришла... хотя конечно хорошо мне там было.

А еще ездили сегодня с Марой на Арбат. Я себе сережки купила (6 шт

) и колечко. Ну и просто время хорошо провела, погуляли. Маре за компанию огромнейшее аригато)

@музыка: Сплин все еще в ушах звучит

@настроение: по-прежнему лирическое

URL

суббота, 21 мая 2005

00:18

О Смысле Жизни.

Вот млин. Меня мучит совесть. Всего лишь оттого, что я завтра не иду в школу. Там по всем параметрам последний английский, а я туда не иду. С другой стороны... Ну у меня ж больничный. А еще с другой стороны, я и до больничного два урока забила. Мама перед тем как уехать, несколько раз говорила о том, что зря я сегодня куда-то там ездила, а особенно зря в книжный. Я ответила, что мне мол что ж, тогда и в школу не ходить? А она говорит: "Конечно не ходи, и ваще сиди дома, с собакой долго не гуляй". Вот я и не пойду. Так что дайте мне кто-нибудь по голове, чтобы совесть меня не мучила. А я че, я ниче, я ж со справкой.

И пьянка завтра отменилась. А я как раз могла бы туда пойти... А отменилась она в силу очень странной причины: поводом для этой самой пьянки была успешная сдача экзаменов в ВУЗ одного хорошего человека. То, что он хороший человек впрочем не помешало ему херово сдать эти самые экзамены, и собственно отмечать стало нечего. Хотя вот что-то я не пойму, почему бы просто не напиться с горя?! Впрочем ладно, позову завтра Дженьку, хоть и зарекалась дома не пить ничего крепче сока. Правда это все равно навряд ли мне поможет, не согласится боевая подруга. А было бы так неплохо. Вот спрашивается, и что делать мне завтра? Они все такие умные попрутся в школу, а я? А я буду в это время спать. А если я больше не хочу спать? Некого не ебет, вероятно. Интересно, а меня то саму как? Суть в том короче, что я только лишь надеюсь, что кто-нибудь согласится пойти со мною гулять, а то сдохну с тоски. Хотя, с другой стороны... В конце концов мне оставили деньги, которые я теперь не знаю куда потрачу. Могу например съездить в книжный и купить там книжку. А могу купить что-нибудь новенькое из серебра, раз уж пора дырки переоформлять зажившие, а могу на эти деньги купить вкусной еды и сидеть ее есть, но это как-то уж совсем некрасиво.

А еще я начиталась Горчева. Здорово все-таки он пишет, этот Дмитрий Горчев, оставляет в сознании след. Вот только теперь я как-то весь свой текст через другую призму вижу, чем иначе. Ну да ничего, так даже интереснее, к тому же это наверняка пройдет.

Да, так я могу писать еще долгое время, вот только вопрос о смысле этого поста все больше и больше не дает мне покоя, и тот факт, что до конца его осилят единицы почему-то меня смущает. В конце концов зачем мне выговариваться, если никто не читает? С другой стороны зачем кому-то читать то, что я тут выговариваю? Хм. да на этом можно было бы еще неплохо зациклиться и вылить еще ведерко-другое воды, но я сдержусь и засим раскланиваюсь. Очень надеюсь на то, что мне не захочется сюда больше ничего приписать, потому бай, до завтрашнего утра) Или до непонятного "как получится".

URL

пятница, 20 мая 2005